Наказание действует, но ненадолго

Три психологических опуса о достижении гармонии с собой, собакой и окружающими

Михаил Лабковский. «Хочу и буду»

Так же, как каждое поколение британских кинематографистов снимает свою версию «Джен Эйр», каждый психолог, достигший известности, по-своему пересказывает правило русского шутника Козьмы Пруткова «Хочешь быть счастливым — будь им». Михаил Лабковский сейчас один из самых популярных психологов-сексологов в России, он ведет программы на радио, является автором блога с бешеной посещаемостью, практикует и одновременно выступает с лекциями по городам и весям большой страны и за ее пределами, всякий раз собирая аншлаги.

Книга, которую написал Лабковский, сводит воедино его теорию. Теория строится на нескольких сформулированных им правилах. Их немного, всего шесть, — следуя им, считает Лабковский, можно стать счастливым. А состоянию быть счастливым надо учиться или научиться — как в детстве вы научились завязывать шнурки. Например, отвечать на вопросы только когда вас спрашивают. Это только кажется, что выполнить это правило проще пареной репы, попробуйте.

Очевидное часто очевидно лишь постороннему взгляду, а самому себе признаться в чем-то иногда невозможно. «Мой муж летчик, ему запрещают заниматься сексом перед полетами, а мне хочется», — говорит Лабковскому женщина, ожидая от него инструкцию по выходу из трудной ситуации. «Дело не в авиации, — отвечает психолог. — Это же очевидно».

Но как избавиться от иллюзий? Делайте только то, что вам хочется, и не делайте того, чего не хочется. Еще одно правило Лабковского. Вспомните, как вы страдали от отношений, в которых, как пишут в статусах на сайтах знакомств, «все сложно». Вы постоянно искали объяснения тому, почему он/она не звонит, сами же оправдывали отсутствие  его/ее внимания занятостью, важностью работы, командировками и прочей ерундой. А Лабковский говорит: вам это не нравится — так и скажите. Если ничего не меняется — уходите. Это не ваш вариант. Только невротички хотят замуж — во что бы то ни стало, потому что подружки все уже вышли, перед родными неудобно, в отпуск одной неинтересно — здоровые женщины с устойчивой психикой хотят понятных близких отношений с мужчиной.

Распознать свои истинные желания,  действовать в соответствии с ними — метод Лабковского. Он категоричный и довольно жесткий психолог, он не собирается вас утешать. Но ведь так проходит лечение — сначала больно, а потом легко и можно жить.  

Карен Прайор. «Не рычите на собаку»

У меня никогда не было собаки, даже в детстве. Я вообще не относила себя к большому любителю животных. Наверное, можно представить шок, в который поверг меня подарок, сделанный моими уже взрослыми детьми, — они подарили  мне на день рождения полугодовалого щенка корги-пемброка. Тут, как принято писать в романах, жизнь моя круто переменилась. А точнее, подчинилась желаниям веселого и шумного пса. Он требовал внимания от человека, большую часть жизни предоставленного исполнению собственных прихотей и рабочих обязанностей. В состоянии стресса — не от нелюбви к нему, а от кардинальной смены повседневного режима — я находилась несколько месяцев. Тренировки у собачьих воспитателей раздражали и не давали результатов, потому что они  пытались воспитывать меня, а не его. Наверное, это был правильный подход, но я  никак не могла привести наше с пемброком существование к гармонии. Однажды вечером, сидя в баре с друзьями, увидела звонок на телефоне. Звонила песья заводчица (ну вот, нажаловался, подумала я на полном серьезе). Так продолжалось, пока кто-то не посоветовал мне книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку».

Надо сказать, что потом я не раз слышала от любителей собак название этой книги. Она действительно многим помогла найти общий язык со своими мохнатыми друзьями. Прайор не читает нотаций, не дает жестких инструкций — в книге нет руководства к действию, состоящего из пунктов вроде «так делайте», «так не делайте», но она многое объясняет в поведении людей и собак, людей и людей, взрослых и детей. И предлагает варианты реакции на желательные и нежелательные поступки. Не случайно подзаголовок у книги звучит так: «О дрессировке людей, животных и самого себя». Бихевиорист Карен Прайор рассказывает о способе положительного подкрепления хорошего поведения, и этот способ работает. Наказание, крик, истерика, по ее мнению, тоже возможны, но непродуктивны, к тому же чувство вины потом не дает спокойно спать тому, кто наказывает — так зачем это делать?

Кстати сказать, автор книги «Не рычите на собаку» не считает домашних кошек способными к изменению поведения. Она думает, что проще и вернее изменить отношение хозяина к этому самоуверенному животному.

Эрик Берн. «Игры, в которые играют люди»

Вообще книги о личностном росте, достижении благополучия, мира внутри себя, получении богатства, ничего не делая, обретении любви, гармонии и счастья печатают миллионными тиражами. Похожими заголовками пестрят полки всех книжных магазинов. Если увлекаться подобной литературой, то процесс самосовершенствования невозможно прекратить, и на какое-то время — пока вы о них не забыли — описанные в книгах методики дают плоды. Во всяком случае, кое-что вы наконец-то сможете себе объяснить — в соответствии с прочитанным. У меня часто так было — одна теория сменяла другую, и каждая новая казалась универсальной.

Однако есть, что называется, основополагающие труды, к ним я бы отнесла Эрика Берна и его «Игры, в которые играют люди», написанную еще в 1964 году, ставшую популярной в мире позже — ее постоянно переиздают. Берн был психиатром и психологом, работал в американских госпиталях, преподавал и вел личную практику, был знаком с учеником Фрейда. Его теория называется «Транзакционный анализ», основана на трех состояниях «Я» — Родитель, Ребенок, Взрослый. Это очень увлекательный самоанализ и анализ поведения окружающих. Вот, например, — вы замечали, что есть женщины (мужчины тоже), которые плачут в ответ на любой выговор. Это они впадают в состояние ребенка, манипулируют. В каждом из нас взрослый, ребенок и родитель проявляется в зависимости от обстоятельств.

Самое увлекательное в книге Берна — трактовка игр. Главы обозначены набором типичных поведенческих приемов — «Алкоголик», «Смотри, что я из-за тебя сделал!», «Загнанная домохозяйка», «Видишь, как я старался», «Они будут рады, что знали меня».

Уверена, что найдутся читатели «Англии», знакомые с книгой Берна. И со второй его книгой — «Игры, в которые играют люди». Но знаете что — напомнить так же важно, как и познакомить. Вот я, скачав Эрика Берна на телефон, нет-нет да открываю страницы «Игр». Когда пытаюсь понять другого человека.

Поделиться с автором своим мнением можно на странице facebook.com/editorkp (Любовь Антонова)