«Двери детской души открываются изнутри наружу»
18 июня сообщество Russian Moms in London во главе с Натальей Кузнецовой сделало для своих членов невероятный подарок — мастер-класс выдающегося детского психолога Юлии Гиппенрейтер, уже много лет приобщающей родителей к гуманистическому подходу в воспитании детей, автора бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и других книг. На следующий день мы поговорили с Юлией Борисовной о проблемах воспитания ребенка на перекрестке двух культур, о том, как сохранить у детей любовь к родному языку и помочь им адаптироваться в новой стране.
— Юлия Борисовна, не могу не спросить, каковы ваши впечатления о прошедшем семинаре. К вам обращались с многочисленными вопросами — отличались ли они от тех, что обычно задают родители в России?
— Психологические проблемы — универсальные и международные. Другое дело, что родители, пришедшие на семинар, являются членами сообщества Russian moms in London. Поэтому многие из них читали мои книжки, значит, они внимательны к проблемам воспитания детей. Они легко и охотно делились своими проблемами, трудностями, поисками. Проблемы повторяются, независимо от нации, страны. Вопросы эмоционального контакта, понимания ребенка, желания родителей сделать все правильно и как можно лучше, не перегибая палки. Я не почувствовала почти никакой специфики в общем плане, кроме, возможно, вопросов, связанных с языком.
— Эта проблема актуальна для большинства русскоязычных родителей за границей: как же сохранить родной язык и любовь к нему у ребенка?
— В иммиграции дети естественным образом остывают к своему родному (русскому) языку. Это понятно — на другом языке у них идет гораздо более насыщенная жизнь; развиваются эмоции, мышление, мировоззрение и все это фиксируется в словах другого языка. Сохранение культурных ценностей родной страны так и остается лишь мечтой родителей, если они не предпринимают для этого специальных усилий. Разговаривать дома — это хорошо, но явно недостаточно. Ребенок живет своей жизнью, со своим отношением к языку — и если насильно навязывать ему свою позицию, дело дойдет до того, что он перестает любить русский язык, потому что он у него будет ассоциироваться с принуждением. Точно так же, как он перестает любить математику, когда его заставляют учить ее изо всех сил. Поэтому главным усилием родителей должно быть не принуждение в изучении языка, а освещение его чем-то очень позитивным. Красотой слов и звуков, мудростью поговорок, подбором таких текстов для чтения, которые увлекают ребенка. Объясните ребенку разницу между языками, разницу между культурами. И не в том смысле, что там хуже, а тут — лучше! Ведь знание языков обогащает человека. Кажется, Гете говорил, что человек столько раз человек, сколько языков он знает. Каждый язык «очеловечивает» по-своему! И если родители встанут на путь не конкуренции языков, а объяснения их дополнительности и взаимодействия, то у ребенка обязательно появится интерес: «а еще я знаю, как это будет по-русски!» Может быть, отдельное место должен занимать перевод того, что ребенок узнает нового каждый день. «А теперь расскажи мне это по-русски!». И таким образом вы будете проводить такую исследовательскую и обогащающую работу вместе с ребенком, только обязательно вместе и без принуждений.
— Русские мамы и папы в Англии жалуются, что со временем между ними и детьми возникает отдаление, потому что их дети растут в другой культуре, у них формируется другое мировоззрение. Они даже отмечают разные праздники. Как в таком случае не потерять близость с детьми?
— Понимаете, если близость основывается, грубо говоря, только на общих праздниках, то по определению будет отдаление. Потому что, во-первых, будет сказываться дух разных поколений (проблема отцов и детей, которая есть всегда), а во-вторых, культурное расхождение, о котором вы сказали. Здесь получается причина в квадрате. И с этим ничего сделать нельзя — остается только формировать общую духовную основу. И ее можно поддерживать тем контактом между близкими людьми, который помогает человеку жить и развивать общее мировоззрение. Разница в культуре, когда ты начинаешь ее познавать, обогащает тебя, твою общечеловеческую природу. У вашего ребенка может быть другая прическа, другая одежда, другие предпочтения и взгляды — и это нормально. Здесь все зависит от того, насколько вы будете упорствовать в навязывании своих взглядов. Или, наоборот, будете доброжелательно понимать и принимать эти различия! Если родитель ведет себя мудро, он не будет терять контакт, а будет формировать его в более тонкой и глубокой сфере. Ребенок может увлекаться вещами своего возраста и окружающей культуры, в то же время, он остается человеком с универсальными свойствами психики. Ему бывает больно и радостно, он чего-то боится или к чему-то стремится, и если родитель умеет обсуждать с ним такие моменты, то близость не исчезнет никогда. Очень важно расти вместе со своим ребенком, в каком-то смысле тянуться до него — и друг к другу. Ведь дети продолжают приглядываться к родителям всю жизнь. Поэтому два ключа к близости: творческий рост и эмоциональный контакт.
— Многие родители переживают, что их дети не будут помнить своих русских корней. Есть ли какие-то способы этого избежать?
Подрастающее поколение и родителей связывает не только личная близость, о которой я сказала, но и традиции семьи. Очень важно об этом знать детям. То ценное, что несет в себе родитель, он получил, в свою очередь, от своих предков. Поэтому мне кажется очень верным передавать это знание ребенку, как было принято в аристократических семьях (где портреты родственников многих поколений висели на стенах), и детям были известны их биографии и подвиги. Чувство корней очень важно для ребенка. Он крепче себя чувствует на такой почве, проникается уважением к тем культурным и психологическим ресурсам, которые для него эти поколения накопили. И это соединит его не только с семьей, но и с нацией, из которой он вышел. В Америке я познакомилась с практикой воссоздания генеалогического дерева в групповой работе с анализом судеб, характеров и взаимоотношений всех членов 3-4-х поколений. И когда все это проигрывается и проживается через «роли», то такой процесс оказывает мощное воздействие на «звезду», то есть человека, чья семья была объектом внимания. Он начинает чувствовать прочную связь со своей семьей, быть более сильным и уверенным. Потому что почти всегда преодоление каких-то тяжелых периодов в жизни семьи подразумевает мобилизацию и объединение всех семейных ресурсов. О них человек узнает и начинает ощущать их в себе, одновременно укрепляется его связь с родителями. Ребенку стоит просто рассказывать о бабушках, дедушках и других близких родственниках, их жизни и, если возможно, детстве. И, конечно, о детстве и юности родителей. Хороший возраст для таких историй — около 7-8 лет, потому что позже детям становится не так неинтересно — они слишком увлечены жизнью в подростковой среде. Однако, повзрослев, люди снова обретают интерес к своим корням и порой жалеют, что не спохватились раньше.
— Родителям-экспатам свойственна некоторая растерянность — они не могут определиться, как им воспитывать детей: так, как это принято в новом обществе, или так, как это делают их на родине. Как найти баланс? Как взять самое лучшее из обеих традиций воспитания?
— В отличие от европейских мам, для русских свойственно очень тесное отслеживание каждого шага ребенка. Я прекрасно помню, как мы однажды угощали наших американских друзей в русских традициях: выставили на стол все, что могли, и усиленно потчевали их. В конце концов одна из гостей с явной иронией спросила: Are you Jewish mother? И тогда я поняла: они заботятся о своей независимости даже за столом в гостях. Ее ирония означала: «Не надо навязывать: если я захочу, то возьму сама». Это была их идеология. У нас в воспитании детей происходит все наоборот. Я думаю, что отслеживание каждого шага детей в русских семьях связано с тем, что многим поколениям очень трудно жилось. Было много опасностей, были войны и революции, голодные времена. И пристальная забота была нужна для выживания детей. Знакомство с семейными корнями нередко показывает, что некоторые традиции произошли от конкретной ситуации, в которой жила, скажем, прабабушка, а это зафиксировались на столетие. «Так надо», но никто уже не помнит, почему! В Западной Европе, конечно, тоже были войны, но она изжила их последствия гораздо раньше. Кроме того, здесь уже веками идет борьба за демократизацию, а у нас до середины 19-го века были крепостные, а потом Советский Союз. Поэтому русским присущи элементы принуждения и насилия, в том числе, оправданного любовью, заботой и тревогой. С ними бороться можно только идеологически. Нужно убеждать мам, что ребенок имеет право на выбор. Очень рано ребенок начинает говорить: «я хочу», «я сам». Нельзя лишать его права выбора, потому что в подростковом возрасте это может перерасти в войну. Современные матери, даже в такой демократической стране, как Англия, с трудом признают, что ребенок имеет права, что он личность. Но, конечно, степень бесправия детей в российских семьях остается несравненно выше.
— Поэтому существует мнение, что европейские родители более холодные, дистантные по отношению к своим детям…
— Нужно начать с разговора о том, что значит «близость» и что значит «холодность». Родители начинают это интерпретировать в негативном ключе, негативных терминах. Они говорят не «соблюдение личных границ», а «отталкивание», «отпускание в неизвестность». Они смотрят на проявление воли детей с негативной установкой: «они делают не так, как я считаю правильным». Про «неправильное» поведение ребенка часто говорят: «он упрямый». А я в таком случае говорю: «поздравляю, он у вас настойчивый». Сегодня мы движемся ко все большей демократии в семьях, в том числе, по отношению к детям. И это не отстранение себя, а отпускание их! Ведь «влипание» в ребенка может быть названо иначе — несоблюдением его личного пространства и нарушением личных границ. Оставьте ребенку его территорию, не лезьте в нее со своей «заботой» и установками. В семье нужно соблюдать границы и взрослых, и ребенка. Я часто повторяю, что двери души открываются не снаружи внутрь, а изнутри наружу. Они откроются, если вы будете сочувственно слушать ребенка. Он гораздо чаще и больше будет вам рассказывать о своих трудностях и переживаниях. Но при условии, что вы организуете такое общение, что когда он не захочет, вы не будете давить и добиваться. Кто-то сказал: «Дети — это драгоценность, которая дается нам на временное хранение!» Ребенок не ваш, он сам по себе. «Мое» — это животное начало, которое нужно в себе контролировать. Излишнее оберегание — это лишение ребенка полноценной жизни. Вы скажете: «Я все это понимаю, но как себя заставить?! Как мне отдернуть руку?». Я отвечу: «Понимание — это первый шаг».
— Переезд в другую страну — сложный этап не только для взрослых, но и для детей. Как в этой ситуации помочь ребенку легче адаптироваться?
— Слушать его*. В любой стрессовой ситуации — слушать и помогать выразить свои эмоции. Не поучать его, не увещевать: «Да ведь тут так хорошо, что ты переживаешь?!», «Да ведь мы это сделали только ради тебя, твоего будущего!» Для ребенка любое изменение, нарушение жизненного стереотипа — очень сложная вещь. Даже если вы его привезли в самое райское место на земле. Самый трудный возраст для вхождения в новое общество — 7-12 лет. В такой ситуации правильнее сказать: «Да, тебе здесь трудно, тебе это не нравится, ты скучаешь по дому и друзьям…» — и слушать, слушать. Тогда он сам будет находить какие-то утешения и доводы, легче начнет привыкать к новому. А если вы говорите ему «Не ной, привыкнешь», то лишь добавите порцию стресса. Здесь нет простых советов, это серьезная эмоциональная проблема. Нужно определить для себя, что это нормальная реакция ребенка. Поэтому не стоит спешить лечить его. Вообще с эмоциональными проблемами никогда нельзя торопиться.
Беседовала Юлия Варшавская, фото Александра Соловьева
*В книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю. Б. Гиппенрейтер описывает метод «активного слушания», позволяющий лучше понять чувства и переживания ребенка.